Видове лайна

Кратък обзор под надслон: “Лайната- нрави и обичаи, видове и подвидове”.



Тип “Биологично оръжие или Лайното на Саддам”:

Излезе ли...всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или... лека му пръст.



Тип “Нахалния пацул”:

Ти го буташ...то се връща.



Тип “Изненада-а”:

Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.



Тип “Обезкосмител”

Gillette Гъзолайнер. 3 в 1- цвят, консистенция и есенция. Най-доброто за един мъж.



Тип “Весело”

Ти си весел, че е излязло, то е весело, че е излязло, тоалетната е весела, че са я “оакали”, тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнало да е бяла. Всички са весели.



Тип “Хамелеон”

То си седи кафяво, ама докато го искараш, преминава през всичките отенъци на синьото, червеното и зеленото.



Тип “Клифук”

Малко и спретнато(често, чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.



Тип “Шофьрско”

Простряното на крайпътната обвивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път  и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове.



Тип “НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ”

Таман дойде до към средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пускаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след това имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш защото тапата може да изхвърчи.



Тип “Пияното лайно”

Най-отличителния белег на Пияното лайно е смрадта му. Никой не смее да припари до тоалетната поне два часа след Пияното лайно(особено от червено вино).



Тип “Броеница”

Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето.



Тип “Светкавицата”

Това е лайното, което стига до щафетната линия(гащите ти) преди ти да си стигнал до тоалетната.



Тип “Ураган”

Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемороидите. Освен това супника е омазан до ръба..., аха да прелее!



Тип “Мозъчен кръвоизлив”

Този вид уби Елвис. Появяват се когато след силно напъване си смениш цвета на лицето от червено до зелено-синьо.



Тип “Тефлоново покритие” или “Тефал-ти акаш за всички”

Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не се усещат. Не оставят следи по тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника за да си сигурен че си се изакал.



Тип “Змийчета”

Те са хлъзгави, имат дебелина на палеца и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.



Тип “циментов блог” или “О, Боже!”

Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.Викат Дзън!” при съприкосновение съсъ супника, ако изобщо напуснат изходната си позиция. При подходящи условия еволюират в “О, не отново!”, които са характерни с натрапчивото желание на притежателя да получи не местна упойка, а напртаво пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да мине времето, докато съзиданието приключи.



Тип “Кинг-Конг”

Масата им е толкова голяма, че отказва да исчезне в канализацията преди да я разработиш на парчета. Ютия би свършила добра работа!



Тип “Ритуално”

Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено от вестник.


                                                                            От: неизвестен автор